Bänkerwitze

 

Kunde: "Was esst ihr Bänker eigentlich so?"  Bänker: "Natürlich Spekulatius!"

 

Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1.000,- EUR einzahlen. Dame:  "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ? Banker: "Klar doch!" Dame:  "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?" Bänker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !" Dame:  "Und was, wenn die Pleite macht ?" Banker:  "Dann kommt die Bundesbank auf !" Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?" Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000,- EUR wert sein.

 

Wie sieht derzeit, in der Subprime Krise, die Bilanz einer Bank aus? On the left side there's nothing right and on the right side there's nothing left.

 

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".

 

Wie heisst das neue Lieblingslied der Investmentbanker? «My Boni is over the ocean...»

 

 

Warum schläft ein Investmentbanker nackt?  Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

 

Ein Mann will in einer Schweizer Bank Geld anlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte."in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

 

Frage an Investmentbanker: Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?  Antwort: Brauchen Sie nicht, das erledigen wir für sie.

 

Fragt ein Banker  einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

 

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banken? Wiesbaden durfte als erstes wählen.

 

Bankkunde: "Ich möchte meinen Anlageberater sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann schon sein, aber er hat Sie zuerst gesehen."

 

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, ihr Geld ist nicht weg, es gehört jetzt nur jemand anderem!"

 

 

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

 

 

Kunde am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." "Das kann ja jeder behaupten! Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?"
"Indem man ein grosses mitbringt."

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"  Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."

 

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

 

Herr Müller bekommt einen Anruf von seiner Bank. Der Bankangestellte sagt: "Herr Müller, Sie sind mit 4000€ im Minus!" Herr Müller fragt: "Wieviel hatte ich denn vor 6 Wochen?"  Der Bankangestellte sieht nach und sagt: "Da waren Sie mit 6000€ im Plus." Sagt Herr Müller: "Na sehen Sie. Und habe ich Sie da angerufen???"

 

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich  die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutsche Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Hände!"

 

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, dass wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..." 

 

Aktien sind wie brennende Streichhölzer.  Wer sie als Letzter hält, verbrennt sich die Finger.

 

Treffen sich zwei Bänker. Fragt der eine den anderen: "Leihst du mir 10 Euro ?" Fragt der andere: "Von wem ?"

 

An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

 

Frage an einen Kursmakler:” Warum geht es Ihnen so gut?”  Antwort:” Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.”

 

 

Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

 

 

 

Nach einem Crash:  Broker 1:” Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?”   Broker 2:” Wovon denn?”

 

 

Unterhalten sich zwei Daytrader:  “Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?”  “Ich kaufe mir einen Anzug.”  “Und den Rest?”  “Den stottere ich ab.”

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?"  "Wie im Paradies."  "Ehrlich?"   “Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam?  Sie warten beide auf Freitag...

 

Auf der Bankhauptversammlung:  “Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun?  Die Bilanz oder die Wahrheit?”

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:  “Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...”

 

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen?  Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

 

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung  “Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!” “Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluß geglaubt ich mache ein Foto.”